TE NECESITO MÁS DE LO QUE TE AMO

Por: Michael Alexis Galvis Contreras

Tenía miedo de perderla porque en el proceso ya no me reconocía, y me sería difícil volverme a encontrar. Tenía miedo de perderla porque ya no conocía más que su existencia, y su presencia era lo único que me podía brindar consuelo. Tenía miedo; presentaba ese terrorífico mal que paraliza los huesos y la carne entera y que no permite actuar, aun en consideración de mis más grandes esfuerzos cognitivos. Tenía miedo de soltar, porque siempre he querido aferrarme a algo… (por más inestable que sea).

Tenía miedo de volver a iniciar, de contar las mismas historias, de no crear un vínculo lo suficientemente «fuerte» para no ilusionarme con lo «eterno», porque en el amor, al igual que en la política, siempre se aplica ese refrán popular «más vale malo conocido que bueno por conocer».

Puede que te haya sonado alguna vez todo lo que escribí anteriormente. Por desgracia, el ser humano tiene la obsesión de buscar trascender lo etéreo y, por lo general, añadir cargas a lo tenue, envolviendo las experiencias presentes (disfrutables por lo mucho) en un nicho de expectativas en ocasiones inalcanzables. En ese proceso, otorgamos capacidades/características a aquello que no las tienen. Por su parte, los lacanianos afirmarían que el amor es la carga libidinal (emocional o sexual) que se deposita en un objeto específico, surgiendo de la sensación de que algo está ausente, de que algo falta en la vida, y el objeto puede, de manera ilusoria, llenar ese vacío.

A continuación, te brindo un ejemplo cotidiano. Ponemos en una persona nuestro futuro, nuestros sueños, nuestros miedos más grandes y todo aquello que nos constituye como persona. Esperamos que no nos lastime, tal vez porque le atribuimos valores como el respeto, la empatía, o simplemente esperamos demasiado del otro. En el proceso, queremos evitar la duda, la ansiedad, y la soledad de la desconfianza.

Parafraseando al filósofo alemán Theodor Adorno, «Amar es conocer los puntos débiles del otro y no usarlos en su contra». Pero en ocasiones, solo queda esto como frase, y el ser que más queremos es el que más nos lastima. En mi profesión, los casos de personas que vuelven una y otra vez al lugar donde las han lastimado son la orden del día a día. Para explicar esta problemática, diversos autores hablan sobre la normalización de situaciones como la violencia psicológica en las relaciones de pareja, una relación entre autoestima baja y dependencia emocional. Además, mencionan correlación entre un estilo de apego inseguro ansioso o ambivalente y mayores niveles de dependencia emocional.

Así mismo, también los investigadores mencionan factores que pueden hacer más probable que una persona sea dependiente, como la tolerancia a la incertidumbre, la tendencia a experimentar preocupaciones y pesimismo, el miedo a la soledad, y la falta de afecto y atención en la infancia que puede llevar a una necesidad constante de recibir consuelo, seguridad y apoyo, así como historias de aprendizaje y antecedentes sociofamiliares.

Para resumir estas ideas, es importante explorar la ansiedad que podemos presentar ante la perdida, el temor a lo desconocido, la forma en que proyectamos nuestras expectativas en otras personas y reconocer esa tendencia humana a aferrarse a lo familiar, aunque sea perjudicial; sin olvidar por supuesto la vulnerabilidad inherente que tienen las relaciones humanas…para finalizar brindo una frase que siempre tengo presente y es que “hay perdidas que son verdaderas ganancias”.

Bibliografía

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